Pérolas da Gestão

Anteontem fui buscar o puto. Ele vinha às cavalitas e a remoer “A Cátia dá beijinho ao Tiago. Não dá beijinho ao João. O Tiago dá beijinho à Cátia. O João não. João porta mal, hum! Tiago é beijinhos à Cátia. Tiago quer ir para casa da Cátia.”.

Fiz-lhe umas perguntas mas não consegui perceber o porquê de tanta agitação (sendo a Cátia uma das pessoas do infantário).

No dia seguinte, perguntei pela Cátia e fiquei a saber que a mamã do João teve outro bebé. Como não pode ir por e buscar o João, tem a Cátia tratado disso. Pelo que o João sai todos os dias com a Cátia…

Explicada a cena de ciúmes, que se repetiu ontem! Hoje não, mas hoje a Cátia saiu sem o João e estávamos ainda cá em baixo, pelo que o Tiago ganhou mais um beijinho.

Que maravilha… A primeira cena de ciúmes amorosos do meu filho! Como cresce depressa…

Ontem o puto, meio por sugestão da mamã, quis tomar banho na nossa banheira. A que ele chama “a banheira dos dois”.

Estava ele todo contente a chafurdar na água e quis usar “o frasco do papá”. Apontando para a dezena de frascos que está na borda da banheira…
“Este é do papá?”
“Não, esse é da mamã…”
“E este é do papá?”
E para abreviar a coisa, comecei a apontar:
“Este é da mamã, este é da mamã, este é da mamã, este é da mamã, este é da mamã, este é da mamã, este é da mamã, este é da mamã, este é do papá e este é da mamã.”
O puto fica a olhar para os frascos, olha para mim, olha para os frascos e finalmente diz:
“Eu quero este!”
Que era o maior e era da mamã.

Acho que naquele momento perdi um pouco da aura mística de super-papá, caí do pedestal e, indelevelmente, ele ficou marcado para sempre.

Hoje eu e o puto, enquanto esperávamos o metro, brincávamos com o seu actual brinquedo de eleição, o “carro de corrida”, um carro preto do Happy Meal. Às tantas, no ímpeto da brincadeira, o puto atira o carro com mais força e este cai na linha do metro.

Não chorou. Não fez birra. Veio o resto do caminho a pedir o “carro de corrida”. Com uma vozinha triste. A fazer beicinho. A dizer “se faz favor”. E eu dizia-lhe “Caiu à linha, agora não há. O comboio vai brincar com ele”. “Não brinca nada, é meu… Quero o carro de corrida…”

Chegados a casa, ainda o tentei distrair com a TV. Mas ao fim de 10m pouco convictos, o puto desligou a TV, veio para ao pé de mim com um ar desconsoladíssimo e disse que queria ir fazer ó-ó. “Vamos comer a pápa primeiro?”, “Não quer pápa… Quer ir p’o ó-ó…”

Quebra-se-me o coração não poder fazer nada. Logo aquele carro, que não tínhamos repetido… Não estava preparado para isto…

ele: Queres levar um manjerico para morrer em casa?
ela: Não, deixa-o a morrer aqui.

Conversa entre eu e a mamã no MSN:

Eu: dia 8 de Junho tenho de estar na Sede às 9h da manhã para levar com uma auditoria de qualidade…
Ela: às 9h da madrugada?!
Ela: mas vão pagar horas extra?

Há muitas histórias que poderia contar, mas varrem-se todas da minha memória quando acontecem coisas como esta…

Ele está no sofá a ver o Pocoyo na TV, eu estou no PC a ler notícias. Ele levanta-se, chega-se à minha beira, toca-me insistentemente no braço e chama:
“Papá, papá!”
Olho para ele, “Que foi, Kyaku?”
“Gosto de ti!”, põe-se em bicos dos pés, dá-me um beijinho e volta para o sofá.
Sem eu pedir…
Sem ninguém sugerir…

Numa tentativa de educar financeiramente o Kyaku, ele tem já há meses um mealheiro que é um porco de plástico verde. Sempre que um de nós recebe uma moeda comemorativa, dá-a ao Kyaku para ele por no porco. Seguem-se alguns minutos de “música” produzida pelo chocalhar do dito animal.

Ontem estava o papá a contar as moedas na sua carteira quando o Kyaku aparece…
K – Papá! Ké ke tás a fachêre?
P – Estou a contar as moedas que tenho na carteira…
K – Quero moedas! Dá moedas de Kyaku pa pôco..
P – Não, estas moedas são minhas…
(colocando a sua voz birra)
K – Moedas de Kyaku! Moedas pa pôco de Kyaku minhas! (colocando o seu ar adorável) Se fachavô…

E o papá, aproveitando-se do facto de ele ainda não distinguir as moedas, alegrou-lhe o momento com 5 cêntimos que ele foi a correr depositar no porco. Felizmente, por enquanto ainda fica barato!

Estavamos os dois no WC a preparar uma saída à rua para almoçar e brincar. O puto atrapalhava, eu “lutava” e estavamos numa alegre brincadeira. Às tantas digo-lhe:
- Anda, deixa vestir, para irmos à rua ver gajas!
E a resposta dele fez-me tremer…
- Gajas nada! Kyaku quer arroz, não quer gajas.
Ainda se quisesse carne…

O Kyaku demonstrou hoje que sabe dizer, em inglês, várias partes da anatomia humana: beli, ai, ede, mouf, ir (com o aparte que não apontou correctamente para todos, mas foi à Mourinho).

My special one!

Estava aqui a escrever um documento de desenho técnico quando utilizei a palavra “customização”. A palavra ficou sublinhada a vermelho, o que é natural. Estou a utilizar o MS Office 2003 e a palavra apenas entrou no dicionário Português (como anglicismo) em 2009.

Abro o menu de contexto, para adicionar a palavra ao dicionário, e deparo-me com esta sugestão de alteração…

Em boa verdade, por vezes há algumas “customizações” que se tornam em grandes sodomizações da equipa de desenvolvimento… O MS Office espantou-me pela sua inferência. Espero que isto não seja um pronúncio do que me espera nos próximos seis meses.